Am citit, azi, un banc si mi s-a parut dragut.
Am zis sa vi-l impartasesc si voua.
"Plimbandu-se pe o plaja din California , un barbat s-a impiedicat de o
lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un
duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si
m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti
indeplinesc doar una! Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a
spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica
de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge
cu masina! Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe
fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz.
Pune-ti alta dorinta! Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o
dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca
sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa
stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un
anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face
fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?
adevarul despre munca
1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte.....
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit......
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el...
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Miki, tie chiar ti-a crescut un ciudat simt al umorului in ultima vreme! :lol:
sunt doar un geniu neinteles! 8)
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume,Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic? ...
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel
unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare
ca e in aceea perioada a lunii...
"Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o
sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi
demult plecata."
Zis si facut.
Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o
balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate
gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme
de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de
barbiarit... intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-Am mancat-o!
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu
toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva... se numeste "schizofrenie" ?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat
tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap
si l-am aruncat in rau
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea
de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa
vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune
pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU - a, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai
tare si nimic. Ia o
lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese
un tip revoltat rau:
-IN P**A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima
studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte
cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia
studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte
cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar
nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc… între ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp respectiva pungă.
- Vrei să ştii ce e in pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevastă-mea, zice agentul.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut…
Un sergent în permisie merge la o blondă şi o întreabă:
- Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 20 de lei?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înainteee marş
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !?
- Cine, eu ???!!!
O româncă şi un italian se pregăteau să facă sex…La un moment dat , după preludiu , tipa ia nişte lubrifiant şi se unge.
El intreabă imediat :
-Ma per che ?
Ea :
-Per alunecare!
El imediat îşi scoate lanţul de aur ( mare , de neam prost) şi îl înfăşoară pe p***.
Ea îl întreabă :
-Ma per che ?
La care , el :
-Per non derapare...
O vrăbiuţă zbura cu viteză la nivelul solului. Din faţa ei vine un BMW…Vrabiuţa cu viteză spre BMW... se izbeşte de maşină…cade ameţită toată.
Şoferul opreşte, o ridică, o ia acasă , o pune în colivie, îi pune nişte pâine, îi pune nişte apă…
Se trezeşte vrăbiuţa la un moment dat şi se uită buimăcită în jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede pâinea…
- Hai, să-mi bag pana!….! L-am omorât pe ăla cu BMW-ul!
@Miki: :lol::lol::lol:
Foarte tari toate glumele!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...
O doamna isi duce fiica de 16 ani la doctor.
Doctorul spune:
"Ok, Dna. Smith, care este problema?" Mama spune:
"Este vorba de fiica mea Lynda. A cam inceput sa aiba pofte, se tot ingrasa, si dimineata are greturi."
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi ii spune mamei:
"Ei bine, nu stiu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este
insarcinata - este in 4 luni, dupa parerea mea."
Mama spune:
"Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodata singura cu un barbat! Nu-i asa, Lynda?"
Lynda raspunde:
"Asa e, mama! Nu am sarutat niciodata un barbat!"
Doctorul se duce la fereastra si se uita afara cu atentie. Dupa cinci minute, mama il intreaba:
"S-a intamplat ceva, domnule doctor?"
Doctorul raspunde:
"Nu, doar ca ultima oara cand s-a mai intamplat ceva de genul acesta, a rasarit o stea la Rasarit si trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul si de data asta!"
Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie. Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc...
Un tip se duce la "Vrei sa fii miliardar", si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea a suparare din când în când.
Barmanul îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat, batrâne? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe lânga banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, când ma gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete ..
Tatal nu-si vazuse de mult fiul asa de fericit, si-l intreaba:
- Fiule de ce esti asa de fericit?
Fiul:
- Am avut prima mea relatie sexuala!
Tatal bucuros:
- Stai jos pe scaun si spune-mi cum a fost.
Fiul:
- Nu pot tata ca ma doare fundul!!
Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Futu-i...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
Trei lupi plimba in padure. Odata sara iepurasul in fata si intreaba:
-Lupii e vreun macho intre voi?
-Nu!
-Atunci repede 10$ fiecare.
Lupii platesc dar cand faza se repeta de cateva ori se satura si se hotaresc sa aleaga un macho dintre ei. Il aleg pe unu macho si merg iar in padure. Iepurasul sara iar in fata:
-Lupii e vreun macho intre voi.
-Da! Eu! zi ce cel care a fost ales. La care iepurasul striga spre boschet:
-Ursule e un macho aici ce sa fie?
-Pai machoul plateste 20 restul tot 10.
Pinocchio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si... nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar
du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica:
Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai
pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul
fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)
Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<...>>
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor
catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <<Nu,Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag
**** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete...
...noi sa fim sanatosi..
nota: aici cam asa e ...:(
Tipuri de KKT
1. Kcatul "Fantoma"
Nu stii cu siguranta daca l-ai facut. Urmele sale sint pe hirtia igienica, dar in wc nu este nici o idee de Kcat. Mai poate fi numit si Kcatul Torpedo, atunci cind a fost auzit cazind in apa din closet...
2. Kcatul "Teflon"
Vine matasos si moale, ca nici nu-ti dai seama. Pe hirtia igienica nu lasa dire. Pentru a fi sigur ca a fost facut, trebuie sa te uiti in closet.
3. Kcatul "Cauciucat"
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta wc-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cuh si acesta nu este totusi curat. Trebuie sa-ti bagi hirtie igienica in chiloti, ca sa nu-i umpli de Kcat.
4. Kcatul "cu aprindere intirziata"
Tocmai te-ai sters la cuh si te-ai ridicat in picioare cind... vine tura urmatoare...
5. Kcatul "Sarpe"
Este alunecos, de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat, la fel ca si Kcatul "fantoma"...
6. Kcatul "Plutitor"
Mai este cunoscut si sub numele de "Plutitorul" sau "Inotatorul".
Desi ai tras apa de trei ori, el pluteste inca in closet. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare, de obicei, peste tot, numai in propria locuinta nu...
7. Kcatul "Dorinta"
Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te bashesti, faci totul. In
afara de-a te Kca! Apare, de obicei, la petreceri, cind te nevoieste sa ocupi wc-ul un timp indelungat.
8. Kcatul "Buci Umede"
Aceasta specie derivata loveste apa din wc cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat, astfel incit iti umezeste bucile... Cel mai rau la aceasta specie de Kcat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau Kcat...
9. Kcatul "Bloc de Ciment"
Mai este denumit si Kcatul "Doamne-Dumnezeule!".
Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa-ti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10. Kcatul "King Kong"
Mai este cunoscut si sub numele de Kcatul "Elefant".
Este asa de mare, incit refuza sa dispara in canalizare daca nu este maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si Kcatul "Pluta", nu apare decit atunci cind te afli intr-un wc strain.
11. Kcatul "Hemoragie Craniana Interna"
Aceasta forma de Kcat l-a ucis pe Elvis.
El vine de-abia dupa eforturi indelungate, timp in care ti-ai schimbat culoarea la fata, de la rosu la verde si-apoi la albastru.
12. Kcatul "Bere"
Una dintre cele mai raspindite forme de Kcat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit, nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. Wc-ul este stropit cu el, de sus pina jos, de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca, din gaura cuhului tau, Kcatul poate fi catapultat in atitea directii. Dupa care, observi ca hirtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare, la fel ca si alte forme de Kcat, in bude care nu-ti apartin
stadii ale betiei
Stadiul 1 - DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL
Prietenia intre femei
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei… ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.
Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit.
:lol: :lol: :lol:
Miki, tie ce ti-o facut bietul Chuck?
:lol: :lol: :lol:
Btw, "Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi". Din cate stiu e imposibil sa faci asta, ochii ar sari efectiv din orbite. Asa deduc si ca serpii nu stranuta.
Nu exista nici o teorie a evolutiei, doar o lista de animale pe care Chuck Norris le-a lasat sa traiasca.
Chuck Norris are 2 viteza. Mergi si Omoara !
Cand Chuck Norris face flotari nu se impinge pe el in sus, impinge pamantu in jos .
Chuck Norris ii asa rapid incat poate sa fuga in juru lumii si sa-si dea una peste cap.
Mana lui Chuck Norris este singura mana ce poate sa bata o chinta royala.
In Pamplona, Spania, oamenii fug de tauri, dar taurii fug de Chiuk Norris.
Marele zid chinezesc a fost initial construit pentru a-l tine pe Chuck Norris departe. A cazut misterios...
Chuck Norris este singurul care a castigat vreodata un meci de tenis cu peretele.
Semnul "Parcare pentru persoane cu Handicap" nu reprezinta defapt asta...te previne ca acel loc este a lui Chuck Norris, iar daca parchezi acolo asta te asteapta.
Daca joci Scrabble si scri Chuck Norris castigi pentru TODEAUNA!
Chuck Norris nu a fost introdus in Mortal Kombat deoarece pe orice buton ai fi apasa, ai castiga dintr-o lovitura.
Cineva a incercat odata sa-i spuna lui Chuck Norris ca lovitura din intoarcere nu e cea mai buna modalitate de a lovi. Mai tarziu a fost inregistrata de istorici ca cea mai mare gresala ce a facut-o cineva vreodata.
TImpul nu sta in loc pentru nimeni, binenteles daca nu e vorba de Chuck Norris.
Chuck Norris a mancat odata un tort intreg pana ca prietenul lui sa-i spuna ca e o dansatoare in el.
Chuck Norris poate impartii la 0.
Chuck Norris a comandat un Big Mac la Burger King...si l-a primit !
Chuck Norris a mancat odata o cutie intreaga de somnifere...l-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris il poate atinge pe MC Hammer.
Unii copii au pijamale cu Spiderman, Spiderman are pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a demonstrat ca suntem singuri in univers. NU eram pana la prima lui expeditie.
Chuck Norris poate sa dea foc gandacilor cu lentila de la ochelari..........noaptea.
Unii copii se joaca "Loveste-Cutia", Chuck Norris se joaca "Loveste-butoiul"
Chuck Norris spune NU drogurilor, ca daca ar spune DA ar darama infrastructura Columbiei.
E mai bine sa dai decat sa primesti, in special daca e vorba de lovitura din intoarcere a lui Chuck Norris.
Cand Dumnezeu a spus "Sa fie lumina", Chuck Norris a spus "Spune te rog frumos".
Chuck Norris si-a luat permisu la varsta de 16........................secunde....
Chuck Norris a lucrat prima data ca "baiatul cu ziaru"... nu au fost supravietuitori...
Chuck Norris cand era copil nu a facut niciodata pe el...patul o facea de frica...
Chuck Norris a fost nevoit sa renunte in a-si mai spala hainele in ocean...tsunamiurile ucideau oameni...
Desi e greu de crezut dar in unele scene Chuck Norris are nevoie de o dublura....in cele in care plange...
Cand Chuck Norris este gata sa se trezeasca ii spune soarelui sa rasara.
Chuck Norris poate sa faca BlackJack cu o singura carte.
Lacrimile lui Chuck Norris pot trata cancerul. Pacat ca nu a plans vreodata.
Cand Chuck Norris face sex cu un barbat nu este pentru ca e gay, ci pentru ca a ramas fara femei.
Macgyver poate construii un avion din guma si hartie, dar Chuck Norris il poate omora si i-l poate lua.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu taicasu!
In cea de-a 7 zi Dumnezeu s-a odihnit...Chuck Norris a preluat controlu !
Chuck Norris nu poarta prezervativ !! Pentru ca nu exista protectie impotriva lui Chuck Noriis !
Wilt Chamberlain spune ca s-a culcat cu mai mult de 20.000 de femei in viata lui. Chuck Norris ii spune "o oarecare Sambata"
_____________________
cu dedicatie pt red_uber_alles
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Dimineata. Mama lui Bula intra la el in camera:
- Hai Bula, trezeste-te, e timpul sa mergi la scoala..
- Nu ma duc !!
- Hai Bula ,trebuie sa mergi ...
- Nu ma duc ! Ce sa caut eu la scoala ?!?
- Hai ma Bula ca tu esti directorul !!
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele"...
Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea: să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă...
Atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea pe fereastră...