Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi Marie daca tu ai avea patru tzate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca tu, Ioane ai avea doua p***, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
-"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
-"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
- "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
-"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
-"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat.
- Promit. Ok?"
- "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
-"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
-"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA p**a!
- BEA-TI IN p**a MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
> ...............si au trait fericiti pana la adanci
> batraneti....
L-am primit pe mail:
Doi purici au castigat la Loto.
-Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
-In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu.
In SUA intr-un bloc la etajul 9 pe balcon se da o lupta crancena intre un barbat si o femeie asa,cam la 40 de ani.Jos s-a strans lume dintre care si doi romani privind neputinciosi scena.La un moment dat barbatul reusi sa o arunce pe femeie de la balcon la care unul dintre romani zise:
-Bah Gheo ce tie si cu America asta ,la noi in Romania femeia asta mai era buna vre-o 20 ani!!!
Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
Doua blonde stau de vorba.
Prima:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine mai esti?
Bula:
- Szabo Gonzales
Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.
- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.
- Noi, gainile! - veni raspunsul...
Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
Inainte de a pleca in armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul? "Lenuta, ca nu cumva sa faca copii din flori!..."
-Ce spune un spermatozoid in timp ce urmareste un ovul?
-Daca te prind, om te fac!
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
-------------------------------------------------------------------
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
Sotul si sotia aveau un caine rau.. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Moderatorul de forum si cu prietena, seara, acasa:
El: (cu miscari lascive) Draga mea, facem si noi ceva in seara asta?
Ea: Dragul meu, stii... ma cam doare capul!
El, scurt, ii plezneste o palma peste fata.
Ea: Ce dracu a fost asta???
El: Avertisment pentru offtopic!
Nu cumva ai uitat ceva din bancul asta? :icon_mrgreen:
Ba da Burebista :) ca inainte de a vorbi cu Marie ardeleanu´intra intr-un bar. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de un litru de palinca in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
La care Ion:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! :)
Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion. E o racheta, ba nu... e un avion. Nu fa proasto... e un EMO :icon_cheesygrin:
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou,Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra: - NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta?
-Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul.
D´ale prietenului meu(expresi reale! :) )
-Bah, am un preten in tara, nu stiu daca mai traieste,ma rog, daca murea ma suna...
-Mama fi atent ce picioare paralele are aia ,mai ales stangul...
-Vorbesti de lup si porcu´la usa....
-Bei lasa ca, varza calita cu costita afumata de porc ii alta mancare de peste...
-Nu te mai bate ,bah acela ,cu pumnii in piept fara sa misti un deget...:)))
-Orbu´drecu ,nu vede ca nu-i bine ce face...Si multe altele de care momentan nu imi aduc aminte...:)
The Times” a cautat prin arhive si a gasit cele mai tari citate din fotbalul britanic.
“Salut, rechinilor. Bine aţi venit la înmormântare”
Salutul lui Claudio Ranieri adresat jurnaliştilor, înainte de înfrîngerea lui Chelsea de către Monaco, în semifinalele CHL din 2004, când bănuia că va fi demis
“Nu m-am putut stabili în Italia, era ca şi cum aş trăi într-o ţară străină”
Galezul Ian Rush explicând cauzele eşecului său la echipa italiană Juventus
“Mi-ar place să joc pentru un club italian, precum Barcelona”
Fostul jucător al celor de la Aston Villa, mijlocaşul Mark Draper
“Hartson a devenit mai previzibil decât Jack Spintecătorul”
Harry Redknapp, despre fostul atacant de la West Ham, John Hartson
“Cel mai important lucru este că am câştigat cele trei puncte”
Fundaşul lui Chelsea, Wayne Bridge, după victoria din finala “Carling Cup”, în faţa celor de la Arsenal, din acest an
“Germania este o echipă împotriva căreia e foarte greu să joci. Astăzi au avut 11 internaţionali în teren”
Mijlocaşul nord-irlandez Steve Lomas explicând cum i-a bătut Germania, într-un meci jucat în 1999
“Nu i-am subestimat. Doar că au fost un pic mai buni decât am crezut”
Bobby Robson, după ce Anglia a trecut doar în prelungiri de Camerun, în sferturile de la C.M. din 1990
“Ce le-am spus jucătorilor la pauză nu ar putea fi tipărit la radio”
Fostul antrenor de la Tottenham, Gerry Francis
“Avantajul meciurilor de acasă îţi dă un avantaj”
Bobby Robsob, pe când antrena pe Newcastle
“Am dominat 99% din meci. Din păcate celelalte trei procente ne-au costat meciul”
Ruud Gullit, fost antrenor la Chelsea, după ce albaştrii au pierdut un meci
“Paolo Di Canio este un jucător capabil să înscrie golul pe care l-a marcat”
Bryan Robson lăudându-l pe atacantul italian Paolo Di Canio
“Unii oameni cred că fotbalul este o problemă de viaţă şi moarte. Sunt foarte dezamăgit de această atitudine. Pot să vă asigur că este ceva mult, mult mai important decât acest lucru”
Regretatul antrenor de la Liverpool, din perioada 1959-1974, Bill Shankly