- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu’ repede camera video sa-l filmam pe feciorasul nostru. A venit de la balul de absolvire!
Un tigan excentric din comuna Strehaia si-a botezat copilul George!
La restaurant:
- Mai doriti ceva?
- Da, va rog sa flambati nota de plata!
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Poate a mai fost postat bancul poate nu,cert este ca ori de cate ori mi-l amintesc ma bine dispune .
Cica unul vede o multime de oameni stand unul dupa altul la coada ca pe vremea lu' ceausescu cand se baga la alimentara salam cu soia.Se apropie si intreaba:
-Nu va suparati da" la ce stati la coada asta imensa??
-Pai ce ,nu sti ? O banda de teroristi i-au rapit pe boc si basescu....
-Ei si?
-Pai cum si...Au cerut un milion de dolari recompensa si de nu dam banii toarna benzina pe ei si le da foc,asa ca noi ne-am gandit sa facem o cheta...
-Aha...Si cat ar veni asa sa dati de caciula?
-Pai asa... vre-o doi litri!
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul “Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”.
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
pana acum, cel mai slab banc al anului
on-topic:
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!
Intr-o seara sotul si sotia stau la masa.
Deodata, usa e trantita de perete si patru militisti dau buzna.
Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
A doua zi dimineata tipa merge direct la militie sa se intereseze de sot.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie asa, peste noapte?
-Ei, tovarasa, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece...
de ce nu se face sex in institutiile publice? pentru ca toti sunt rude!
Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni(La mici).
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
-"baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo:
- "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:
"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Stati sa va zic;
-Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul (tu-i gura mamii lui de Matiz) si iar scuipa, "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
-ba, daca tu tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p..a".............Baga-mi-as p..a in el de Matiz!"
Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting să-l dam jos pe Băsescu?
- Merem. Da câte grade-s afară?
- Minus 12.
- No lasă că nu-i om rău…
- Cum e ciobanul căruia lupul i-a mâncat o oaie?
- Oaierless.
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
sau de
3. Mircea Lucescu?
Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una. La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un jandarm, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală! Doar un fir de aţă! Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
Amuzat de profesia de "ecolog" a unuia dintre candidatii cu greutate a unui faimos concurs de proiecte local, un prieten mi-a trimis ceva interesant, care suna a dictionar moldovenesc:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
UPDATE:
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua;
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarnă
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Cercetătorii britanici au descoperit că majoritatea cercetărilor lor sunt inutile
Descoperire uluitoare a cercetătorilor britanici! După ce au analizat atent rezultatele cercetărilor din ultimii 10 ani, ei au ajuns la concluzia că au descoperit doar lucruri banale şi inutile. „Fără falsă modestie, asta e cea mai importantă descoperire făcută vreodată de cercetătorii britanici”, s-a lăudat şeful echipei de cercetare.
În sprijinul tezei sale, el a dat exemple de cercetări efectuate în ultimii 10 ani. Acum cinci ani cercetătorii britanici au demonstrat că masculilor dintr-o anumită specie de gândaci le place să se împerecheze în cutiile unui anumit brand de bere. Un an mai târziu, tot ei au descoperit că liliecii practică sexul oral.
„O cercetare care ne-a luat mai bine de un an a fost cea a diferenţelor dintre salturile puricilor care trăiesc pe câini şi cele ale celor care trăiesc pe pisici. Am aflat, totodată, cum se folosesc magneţii pentru a face broaştele să leviteze sau ce efect are berea asupra lipitorilor. Au vreo relevanţă cercetările astea? Vă spun eu: nu, sunt absolut inutile”, şi-a încheiat demonstraţia cercetătorul britanic.
timesnewroman
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acusica mor -Si, si , intreaba rudele strinse buluc la capul muribundului ? ?- Si-n p**a mea , NU MI-E SETE !!!
La ora de logică, profesoara, după ce a predat lecția “Logic și Paradoxal”, cere elevilor să dea exemple.
Bulă se oferă :
- Logic - p..a stă sculată, paradoxal - nu are oase !
Profesoara supărată îl dă afară de la oră.
Următoarea săptămână, profesoara cere iar exemple. Bulă se oferă :
- Logic - pi..a e umedă, paradoxal - nu ruginește!
Iar se supără profesoara, iar îl dă afară de la oră.
Mai trece o săptămână și este inspecție la ora de logică … Profesoara predă lecția “Logic și Paradoxal”, dă exemple copiilor … și cere exemple de la ei ca să vadă dacă au înțeles lecția. Bulă era singurul cu mâna pe sus, dar profesoara se făcea că nu-l vede, de frică să nu mai spună vreo prostie.
Inspectorul îl observă pe Bulă :
- Spune tu, băiețaș !
Bulă :
- Logic - Pământul e rotund ... Profesoara respiră ușurată.
Bulă, în continuare :
- Paradoxal - toată lumea se f..e pe la colţuri !
Nu este chiar un banc dar e plin de umor :
Tocana pedelista cu ciolan à la Base
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata ,de preferabil a universitatii
(primariei). In caz de nerespectare a retetei puteti avea grave probleme digestive.In acest caz va recomandam sa sunati urgent la 112.
Va multumim si in acelasi timp ne cerem scuze pentru marea atentie care ne-o acordati!
Pofta buna! ;)
- James!
- Da, sir!
- Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir.
- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
- L-am găsit mâncând căcat... sir...
Iepurasul se plimba prin padure, când gaseste o manusa pierduta. O ridica si merge mai departe.
Întâlnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le întreaba:
- Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul?
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…
--------------------------
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.