Ca o completare...m-au innebunit astia la radio azi dimineata cu ceva studiu facut de britanici cum ca daca barbatul face cat mai multe treburi casnice (se insista pe aspirat si spalat vase), armonia vietii de cuplu se imbunatateste considerabil. Barbati, treziti-va !!! Nu se mai poate asa....:smile:
Cred ca au omis sa mentioneze ca spalatul vaselor si aspiratul pot fi inlocuite cu succes de niste cadouri nesemnificative, cum ar fi bijuurile, articolele de vestimentatie sau niste concedii exotice...
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in
cur sa fie!
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau.
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Bula il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
Fii atent la mine. EU aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea e GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru e CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Bula retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste sa o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicu lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreba daca poate sa-I spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Bula isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde :
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru e in cacat.
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! =))
Mortal bancu :))
Fara suparare, dar nu inteleg cum mai puteti rade la niste bancuri obisnuite in momentul aceasta...
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc
Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice: - Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice: - Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede…
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa,
intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri
inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi
soferul urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe
umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost
prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul
unei masini de pompe funebre."
3 tipe intr-un Boeing 747.Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca
la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea
cu toate.
O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.
------------------------------------------------------------------
GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in cana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui
Sa aveti o zi de greier !
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi... ca imbecilul s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta...!??
Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...
Sersil, daca te uiti la postul #73 de pe pagina cealalta o sa ai o surpriza. :icon_cheesygrin:
Un pic cam tarziu(intentionat) ..o adaptare
Un timisorean care nu prea era cu fotbalu se hotareste sa tina si el cu o echipa si sa se faca ultras si cum tot auzise el ca UTA e "Campioana Provinciei"se hotareste sa se faca utist.Zis si facut vine omu la Arad isi ia bilet in peluza,incearca sa cante si el,isi face si ceva prieteni,UTA castiga,toata lumea fericita,pleaca acasa,promitand ca vine si la urmatoru meci
In parcul din fata blocului se intalneste cu prietenii care il intreaba unde a fost in weekend ca nu l-au vazut.Asta le raspunde senin ca a fost la UTA la meci ca el e acuma utist.Astia il i-au la bataie,el fuge,astia dau dupa el cu pietri.Ajunge acasa cu capu spart tataso ingrijorat il intreaba ce a patit,el ii povesteste,tataso ii da si el o bataie.
La urmatoru meci se intalneste cu baietii care il intreaba:
-No cum ii sa fii utist?
-Ma io numa de o saptamana is utist,da asa boala am pe timisorenii astia f***i in g**a
[micutu] : Fara asocieri, te rog frumos. Nu esti tu in masura sa judeci pe cineva, pe aici.
micutu Wrote:Sersil, daca te uiti la postul #73 de pe pagina cealalta o sa ai o surpriza. :icon_cheesygrin:
Scuze micutule, am intrat direct pe ultima pagina. Dar asta cred ca
nu-l stii:
Era un grup de oameni care jucau fotbal la marginea satului, cand vad ei o fata care face baie in izvorul de langa teren. Ce zic ei?? Hai s-o f...m pe aia sa vedem care f..e cel mai bine.O leaga pe fata la ochi si incep unu' cate unu'. F.t ei acolo toti cand vad ei un magar.Unul dintre ei se gandi putin si spuse celorlalti colegi se ia magaru' s-o f..a pe fata. F..e magaru' acolo si cand termina baietii o desfacu' pe fata la ochi si o intreba care f..u' cel mai bine. Fata raspunse:"Ala cu pantaloni flausati sa mai vina si maine"
Stai linistit, nici o problema, ma distrase faza.
Fain bancul.
Badea Ion face 100 de ani si cu ocazia asta vine unul de la ziar si ii ia interviu. Pune ce pune ala la intrebari cand ...
-Povestiti-ne, bade, un moment fericit din viata d-voastra.
-Apai intr-o zi s-o perdut o vaca de la noi din sat. Ne-am adunat cativa barbati din sat si am inceput s-o cotam. Si am cotat noi ce-am cotat si am gasit-o intr-o poiana. Incet, incet am incercuit-o, ... dupa care am f***t-o.
-Vai bade dar nu pot sa scriu asa ceva in ziar. Povestiti-mi alt moment fericit din viata d-voastra.
-Apai intr-o zi s-o perdut o fata de la noi din sat. Ne-am adunat cativa barbati din sat si am inceput s-o cotam. Si am cotat noi ce-am cotat si am gasit-o intr-o vale. Incet, incet am incercuit-o, ... dupa care am f***t-o.
-Vai bade dar nu pot sa scriu asa ceva in ziar. Vad ca asa nu merge. Povestiti-mi un moment trist din viata d-voastra.
-Apai intr-o zi ... m-am perdut io.
Ce topic faaain! Ne mai amuzam si noi un pic. Atat am vrut sa spun. Tineti-o tot asa!
Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
- De ce li se spune dinamovistilor spartani?
- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna...
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...