04-06-2010, 03:59 PM
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
07-06-2010, 04:00 PM
Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il intreaba:
− Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
− Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
− Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
− As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.
− Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
− Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
− Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
− As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.
07-06-2010, 11:26 PM
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?
08-06-2010, 11:47 AM
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
− Ce te aduce la biserica, Ioane?
− Iaca, am venit sa ma spovedesc.
− Nu-i nevoie, ti-am citit blogul
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p*la moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p*la mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
− Ce te aduce la biserica, Ioane?
− Iaca, am venit sa ma spovedesc.
− Nu-i nevoie, ti-am citit blogul
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p*la moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p*la mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
09-06-2010, 12:11 AM
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…
09-06-2010, 06:48 AM
Rezolvarea crizei
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii. (bineinteles)
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt.. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii. (bineinteles)
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt.. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !
09-06-2010, 06:15 PM
Un club al iubitorilor de bancuri. Toate bancurile sunt catalogate cu un numar pentru fiecare banc si toti membrii vechi le cunosc. Unul urla:
-Cinci!
Rasete generale. Un altul:
-Douazecisipatru!
Alte rasete. E prezent si un membru nou, la prima lui participare. Vazand ca e suficient sa spui numarul bancului, decide sa incerce si el:
-Optsprezece!
Liniste de mormant, nu rade nimeni. In momentul acela, unul dintre membrii cu state vechi spune:
- Colegu', nu conteaza bancul, e important cum il povestesti.
p.s. Il rog pe @micutu sa catalogheze dupa numere toate bancurile proaste, pentru ca cine are de gand sa le posteze aici sa spuna doar numarul.
-Cinci!
Rasete generale. Un altul:
-Douazecisipatru!
Alte rasete. E prezent si un membru nou, la prima lui participare. Vazand ca e suficient sa spui numarul bancului, decide sa incerce si el:
-Optsprezece!
Liniste de mormant, nu rade nimeni. In momentul acela, unul dintre membrii cu state vechi spune:
- Colegu', nu conteaza bancul, e important cum il povestesti.
p.s. Il rog pe @micutu sa catalogheze dupa numere toate bancurile proaste, pentru ca cine are de gand sa le posteze aici sa spuna doar numarul.
14-06-2010, 01:28 PM
Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
-Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
-Te-am vazut da-te dracu...
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
-Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
-Te-am vazut da-te dracu...
23-06-2010, 05:14 PM
Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. - Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul ... - Da, zice Gheo. Merge omul la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicand. - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? - Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Ursus...
24-06-2010, 09:23 PM
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!
29-06-2010, 09:34 AM
Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura
cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut,
tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici
nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in
mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program
ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut
toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o
aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te
gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in
casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi
cumperi ceva frumos
Dictionar misogin
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze
folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare
de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin
in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului,
pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o
intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
(rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb
in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n
zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa
si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o
punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal
al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument
in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la
casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe
pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si
noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb,
doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa
de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici
primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu
ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi,
unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea
pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele
caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru
sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba
sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia
ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat
dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv…
se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent
de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui…
nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa
un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se
face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere..
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata
gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie
pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt
lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond
de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care
merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec
ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si
otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap,
dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora
cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti
acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua
de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului,
soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult
spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta
cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti
cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce
are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul
furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu
strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta
cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat
nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci
cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind
unde l-a pus cand a facut ordine.
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura
cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut,
tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici
nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in
mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program
ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut
toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o
aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te
gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in
casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi
cumperi ceva frumos
Dictionar misogin
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze
folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare
de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin
in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului,
pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o
intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
(rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb
in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n
zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa
si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o
punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal
al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument
in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la
casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe
pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si
noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb,
doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa
de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici
primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu
ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi,
unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea
pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele
caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru
sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba
sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia
ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat
dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv…
se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent
de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui…
nume de legenda - centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa
un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se
face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere..
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata
gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie
pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt
lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond
de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care
merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec
ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si
otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap,
dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora
cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti
acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua
de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului,
soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult
spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta
cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti
cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce
are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul
furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu
strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta
cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat
nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci
cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind
unde l-a pus cand a facut ordine.
29-06-2010, 06:52 PM
-Care este asemanarea dintre vuvuzele si pitzipoance?
− Toti baietii scuipa in ele!
Care e asemanarea dintre vuvuzele si manele?
Nimeni nu le vrea, toata lumea le ataca, le alunga, se fac campanii impotriva lor, dar toti le ascultam neputinciosi.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul din Caracal statea linistit in fata blocului curatand niste stiuleti de porumb. La un moment dat, observa un tip intr-un deltaplan care zboara tot mai aproape de blocuri, le incercuieste, se apropie si mai mult dupa care se izbeste de un bloc si se prabuseste. La care caracaleanul continua sa-si curete porumbul si zice: „Halal tara, halal teroristi"
- Casa e pustie de cand m-a parasit nevasta
− Iti este dor de ea?
− Nu, dar a luat cu ea toata mobila!
.................................................................
Jessica, Anabelle si Gherghina se intalnesc intr-o duminica, fiind membre ale Comitetului Femeilor Independente.
Jessica :
− Eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai matur, nu mai spal vasele, nu mai spal geamurile, nu mai spal copiii, NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic de la el, nicio miscare... A doua zi nu am vazut nimic... A treia zi, a maturat!
Ropote de aplauze si felicitari!
Anabelle :
− Si eu i-am spus sotului meu ca m-am saturat! Ca nu mai fac nimic : Nu mai fac paturile, nu mai fac mancare, nu mai fac NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a facut paturile, a treia zi a maturat...
De asemenea aplauze si felicitari!
Gherghina :
− Da... Si eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai fac baie copiilor, nu ii mai duc la gradinita, nu mai spal hainele... Nimic!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic... Abia a treia zi mi s-a mai desumflat un pic ochiul drept...
.......................................................
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
− Tata, mama, ce faceti ?!!!
− Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
− Curios ... si nenea postasu‘ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...
.......................................................
- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
− Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
........................................................
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
− Spune tu Constantinescule!
− Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
− Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
− Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
− Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
− Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
− N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
− Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun….
...........................................................
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
− Stiti unde mergeti?
− Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
...........................................................
Un barbat cade de la etajul sase al unei cladiri. El a ramas nemiscat pe asfalt si imediat o multime de oameni s-au adunat in jurul lui. Un politist se apropie si intreaba: "Ce se intampla aici?" Barbatul intins pe trotuar ii raspunde: "Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu".
............................................................
In anii '70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
− Voi cati sunteti?
− 23 de milioane !
− Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?
..............................................................
-Pot sa iti ofer ceva de baut?- o intreaba un barbat pe o tanara.
− Nu multumesc ,nu beau - raspunde fata
− Atunci ce-ai zice de o cina la mine in camera?
− Nu cred ca este potrivit asa ceva. Neavand succes cu astfel de atitudini subtile, barbatul o abordeaza direct: "Sunt fermecat de frumusetea ta si iti voi da orice iti doresti daca esti de acord sa iti petreci noaptea cu mine."
− Oh, nu, domnule nu as putea pentru nimic in lume sa fac asa ceva.
− Spune-mi - continua barbatul resemnat- tu chiar nu ai nici un defect?
− Oh ba da, intotdeauna imi place sa mint!.
................................................................
I: Care este diferenta intre un om care cade de la etajul 10 si unul care cade de la etajul 1?
R: La cel care cade de la etajul 10 se aude:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buf!
La cel care cade de la etajul 1 se aude:
buf, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
...................................................................
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
− Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'...
..................................................................
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre banditi sa le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul dintre prieteni simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu...
- Ce dracu' faci ?
- Ti-am pus in buzunar suta pe care ti-o datoram.
...................................................................
Doi tineri indragistiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune: "Draga, mi-au inghetat mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: "Draga, mi-au inghetat rau mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: "Draga, mi - au inghetat mainile rau de tot !" Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : "Mai da-o dracu', da nu-ti ingheata deloc urechile?"
....................................................................
- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
− Aş, da de unde. Înec rîmele care mi-au invadat grădina.
....................................................................
Batranul cocos ii face instructia :
− Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
− In nici un caz ! Le vreau pe toate !
− Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
− Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta
…................................................................................................
Ion și Vasile, pe bancă:
− Ai auzit, tu Ioane, de săpunu' sexy?
− No, tu Vasile, ce-i ăla?
− Am cumpărat, mă, io unu' de la Carrefour acu' câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
− Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
− La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga...
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi...
− Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
− Păi mă... m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și...
− Și, și?
− ...A plâns, a supt puțin, după care a adormit...
.................................................................................................
O actrita agata un vagabond si il duce in apartamentul ei, deoarece vazuse ca acesta avea niste incaltari foarte mari si ea auzise ca barbatii cu picioare mari au si penisuri mari. Actrita ii da sa manance, ii da sa bea o sticla de vin si apoi il duce in pat.
A doua zi barbatul se trezeste si vede pe noptiera zece dolari sub care se afla un bilet, pe care scria: "Cumpara-ti niste pantofi pe masura."
..................................................................................................
I:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te reobisnuiesti cu soacra.
...................................................................................................
Se întoarce Bulă de la Academia de Poliție. Când îl vede maică-sa, începe:
− Bulă, mamă, ești deja polițist, mânca-l-ar mama pe el de băiat deștept! Ia zi tu, mamă cu bastonul ăla ce faci?
− Le sparg moaca la ăia care mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă bastonul și-i sparge mă-sii un bibelou.
− Braaavo, mamă! Dar cu cureaua aia ce faci?
− Îi bat pe ăia de mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecât începe să dea încoace și încolo.
− Bravo, băiatul mamei! Auzi? Dar cu chestia aia ovală ce faci, mamă?
− Asta? Asta e o grenadă! Vrei să îți arăt ce face?
Scoate Bulă grenada și o aruncă pe geam, înspre budă care explodează și se transformă într-un munte de rahat.
− Iooo-te! se miră maică-sa. Păcat că nu trăiește și taică-tu să vadă astă minune!
− Cum? A murit tata?!
− Păi, era în budă...
În timp ce Bulă își revenea din șoc, îl vede și pe ta-su chinuindu-se să iasă din grămada de rahat:
− Ioi, Maică Sfântă! Bine că nu i-am dat drumul în casă!
.................................................................
2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
− Pana in centru cat ma costa?
− 10 lei
− Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
− Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
− Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.
..................................................................
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
...................................................................
- Sara, se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia in centru.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si cumpere o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
− Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
− Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele petreceri, pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune:
− Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sta pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ...
− Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!
........................................................................................
Bula intreaba pe mama lui:
− Mamă, avem băieți mari la școală care spun cuvinte pe care nu le înţeleg.
− Ce cuvinte?
− Pisicuță și cățea.
− Ei bine ... - Mama roşi.- Pisicuța- este ca motanul nostru Mursik, dar de sex feminin. O cățea - e acelasi lucru, doar că e câine.
− Aaa, gata am ințeles ...
După un timp, băiatul se întâlneşte cu tatăl său, şi repetă întrebarea.
− Fiule, niciodată nu întreba femeile astfel de lucruri. Hai, eu totul pe imagine o să-ți lămuresc.
Tatăl scoate o revistă playboy, desenează un cerc și spune :
− Uită-te, totul ce e în cerc - este o pisicuță.
− Clar. Dar cățeaua?
− Asta-i tot ce-i imprejurul cercului.
...........................................................................................
Al II-lea razboi mondial. Prind nemtii o englezoaica si ca drept pedeapsa ii trag 3 cartuse in pasarica. Trec anii, femeia se casatoreste face 3 copii.
Dupa o vreme vine fata cea mare ...
− MAMA, MAMA
− Ce ai patit draga ?
− Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
− Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si fata cea mica ...
− MAMA, MAMA
− Ce ai patit draga ?
− Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
− Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si baiatul tipand ca din gura de sarpe ..
− MAMA, MAMA ...
− Nu-mi spune ca si tu te-ai pisat un glont
− NU, am facut laba si l-am impuscat pe tata
..........................................................................................
Animalele se stransesera sa vorbeasca cu Dumnezeu din cauza felului in care fusesera create:
Elefantul: Doamne, m-ai facut cat o casa, am urechi mari parca sunt corabie...
Dumnezeu: Da dar cine se pune cu tine, nici chiar leul nu te-ar atinge!
Maimuta: Doamne, pe mine m-ai facut sa atarn prin copaci, ma bate vantul, ploaia, ma mananca furnicile...
Dumnezeu: Da, dar uite ce dragalasa esti, cum te iubesc oamenii...
Intr-un colt, o gaina mica privea cu ochi mici si nervosi la Dumnezeu:
Auzi Doamne, pe mine sa ma lasi cu vrajelile astea, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare, m-ai inteles?
− Toti baietii scuipa in ele!
Care e asemanarea dintre vuvuzele si manele?
Nimeni nu le vrea, toata lumea le ataca, le alunga, se fac campanii impotriva lor, dar toti le ascultam neputinciosi.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul din Caracal statea linistit in fata blocului curatand niste stiuleti de porumb. La un moment dat, observa un tip intr-un deltaplan care zboara tot mai aproape de blocuri, le incercuieste, se apropie si mai mult dupa care se izbeste de un bloc si se prabuseste. La care caracaleanul continua sa-si curete porumbul si zice: „Halal tara, halal teroristi"
- Casa e pustie de cand m-a parasit nevasta
− Iti este dor de ea?
− Nu, dar a luat cu ea toata mobila!
.................................................................
Jessica, Anabelle si Gherghina se intalnesc intr-o duminica, fiind membre ale Comitetului Femeilor Independente.
Jessica :
− Eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai matur, nu mai spal vasele, nu mai spal geamurile, nu mai spal copiii, NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic de la el, nicio miscare... A doua zi nu am vazut nimic... A treia zi, a maturat!
Ropote de aplauze si felicitari!
Anabelle :
− Si eu i-am spus sotului meu ca m-am saturat! Ca nu mai fac nimic : Nu mai fac paturile, nu mai fac mancare, nu mai fac NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a facut paturile, a treia zi a maturat...
De asemenea aplauze si felicitari!
Gherghina :
− Da... Si eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai fac baie copiilor, nu ii mai duc la gradinita, nu mai spal hainele... Nimic!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic... Abia a treia zi mi s-a mai desumflat un pic ochiul drept...
.......................................................
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
− Tata, mama, ce faceti ?!!!
− Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
− Curios ... si nenea postasu‘ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...
.......................................................
- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
− Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
........................................................
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
− Spune tu Constantinescule!
− Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
− Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
− Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
− Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
− Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
− N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
− Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun….
...........................................................
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
− Stiti unde mergeti?
− Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
...........................................................
Un barbat cade de la etajul sase al unei cladiri. El a ramas nemiscat pe asfalt si imediat o multime de oameni s-au adunat in jurul lui. Un politist se apropie si intreaba: "Ce se intampla aici?" Barbatul intins pe trotuar ii raspunde: "Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu".
............................................................
In anii '70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
− Voi cati sunteti?
− 23 de milioane !
− Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?
..............................................................
-Pot sa iti ofer ceva de baut?- o intreaba un barbat pe o tanara.
− Nu multumesc ,nu beau - raspunde fata
− Atunci ce-ai zice de o cina la mine in camera?
− Nu cred ca este potrivit asa ceva. Neavand succes cu astfel de atitudini subtile, barbatul o abordeaza direct: "Sunt fermecat de frumusetea ta si iti voi da orice iti doresti daca esti de acord sa iti petreci noaptea cu mine."
− Oh, nu, domnule nu as putea pentru nimic in lume sa fac asa ceva.
− Spune-mi - continua barbatul resemnat- tu chiar nu ai nici un defect?
− Oh ba da, intotdeauna imi place sa mint!.
................................................................
I: Care este diferenta intre un om care cade de la etajul 10 si unul care cade de la etajul 1?
R: La cel care cade de la etajul 10 se aude:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buf!
La cel care cade de la etajul 1 se aude:
buf, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
...................................................................
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
− Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'...
..................................................................
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre banditi sa le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul dintre prieteni simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu...
- Ce dracu' faci ?
- Ti-am pus in buzunar suta pe care ti-o datoram.
...................................................................
Doi tineri indragistiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune: "Draga, mi-au inghetat mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: "Draga, mi-au inghetat rau mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: "Draga, mi - au inghetat mainile rau de tot !" Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : "Mai da-o dracu', da nu-ti ingheata deloc urechile?"
....................................................................
- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
− Aş, da de unde. Înec rîmele care mi-au invadat grădina.
....................................................................
Batranul cocos ii face instructia :
− Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
− In nici un caz ! Le vreau pe toate !
− Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
− Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta
…................................................................................................
Ion și Vasile, pe bancă:
− Ai auzit, tu Ioane, de săpunu' sexy?
− No, tu Vasile, ce-i ăla?
− Am cumpărat, mă, io unu' de la Carrefour acu' câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
− Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
− La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga...
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi...
− Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
− Păi mă... m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și...
− Și, și?
− ...A plâns, a supt puțin, după care a adormit...
.................................................................................................
O actrita agata un vagabond si il duce in apartamentul ei, deoarece vazuse ca acesta avea niste incaltari foarte mari si ea auzise ca barbatii cu picioare mari au si penisuri mari. Actrita ii da sa manance, ii da sa bea o sticla de vin si apoi il duce in pat.
A doua zi barbatul se trezeste si vede pe noptiera zece dolari sub care se afla un bilet, pe care scria: "Cumpara-ti niste pantofi pe masura."
..................................................................................................
I:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te reobisnuiesti cu soacra.
...................................................................................................
Se întoarce Bulă de la Academia de Poliție. Când îl vede maică-sa, începe:
− Bulă, mamă, ești deja polițist, mânca-l-ar mama pe el de băiat deștept! Ia zi tu, mamă cu bastonul ăla ce faci?
− Le sparg moaca la ăia care mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă bastonul și-i sparge mă-sii un bibelou.
− Braaavo, mamă! Dar cu cureaua aia ce faci?
− Îi bat pe ăia de mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecât începe să dea încoace și încolo.
− Bravo, băiatul mamei! Auzi? Dar cu chestia aia ovală ce faci, mamă?
− Asta? Asta e o grenadă! Vrei să îți arăt ce face?
Scoate Bulă grenada și o aruncă pe geam, înspre budă care explodează și se transformă într-un munte de rahat.
− Iooo-te! se miră maică-sa. Păcat că nu trăiește și taică-tu să vadă astă minune!
− Cum? A murit tata?!
− Păi, era în budă...
În timp ce Bulă își revenea din șoc, îl vede și pe ta-su chinuindu-se să iasă din grămada de rahat:
− Ioi, Maică Sfântă! Bine că nu i-am dat drumul în casă!
.................................................................
2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
− Pana in centru cat ma costa?
− 10 lei
− Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
− Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
− Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.
..................................................................
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
...................................................................
- Sara, se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia in centru.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si cumpere o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
− Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
− Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele petreceri, pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune:
− Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sta pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ...
− Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!
........................................................................................
Bula intreaba pe mama lui:
− Mamă, avem băieți mari la școală care spun cuvinte pe care nu le înţeleg.
− Ce cuvinte?
− Pisicuță și cățea.
− Ei bine ... - Mama roşi.- Pisicuța- este ca motanul nostru Mursik, dar de sex feminin. O cățea - e acelasi lucru, doar că e câine.
− Aaa, gata am ințeles ...
După un timp, băiatul se întâlneşte cu tatăl său, şi repetă întrebarea.
− Fiule, niciodată nu întreba femeile astfel de lucruri. Hai, eu totul pe imagine o să-ți lămuresc.
Tatăl scoate o revistă playboy, desenează un cerc și spune :
− Uită-te, totul ce e în cerc - este o pisicuță.
− Clar. Dar cățeaua?
− Asta-i tot ce-i imprejurul cercului.
...........................................................................................
Al II-lea razboi mondial. Prind nemtii o englezoaica si ca drept pedeapsa ii trag 3 cartuse in pasarica. Trec anii, femeia se casatoreste face 3 copii.
Dupa o vreme vine fata cea mare ...
− MAMA, MAMA
− Ce ai patit draga ?
− Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
− Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si fata cea mica ...
− MAMA, MAMA
− Ce ai patit draga ?
− Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
− Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si baiatul tipand ca din gura de sarpe ..
− MAMA, MAMA ...
− Nu-mi spune ca si tu te-ai pisat un glont
− NU, am facut laba si l-am impuscat pe tata
..........................................................................................
Animalele se stransesera sa vorbeasca cu Dumnezeu din cauza felului in care fusesera create:
Elefantul: Doamne, m-ai facut cat o casa, am urechi mari parca sunt corabie...
Dumnezeu: Da dar cine se pune cu tine, nici chiar leul nu te-ar atinge!
Maimuta: Doamne, pe mine m-ai facut sa atarn prin copaci, ma bate vantul, ploaia, ma mananca furnicile...
Dumnezeu: Da, dar uite ce dragalasa esti, cum te iubesc oamenii...
Intr-un colt, o gaina mica privea cu ochi mici si nervosi la Dumnezeu:
Auzi Doamne, pe mine sa ma lasi cu vrajelile astea, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare, m-ai inteles?
30-06-2010, 10:53 PM
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
01-07-2010, 12:40 AM
Se duce un om la prietenul lui in vizita.
Cand incearca sa intre in ograda, dulaul prietenului sau ii spune cu glas tare:
- Ce faci? Nu-i nimeni acasa!
Cand aude omul, cainele vorbind, lesina.
Dupa o ora se trezeste din lesin si il intreaba curios pe caine:
- Tu nu poti sa latrii?
Pot, dar imi era frica sa nu te sperii!
Cand incearca sa intre in ograda, dulaul prietenului sau ii spune cu glas tare:
- Ce faci? Nu-i nimeni acasa!
Cand aude omul, cainele vorbind, lesina.
Dupa o ora se trezeste din lesin si il intreaba curios pe caine:
- Tu nu poti sa latrii?
Pot, dar imi era frica sa nu te sperii!
01-07-2010, 11:21 AM
O blonda cu prietenul se plimba pe langa o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito !
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!
− Uite un Mercedes Vito !
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!
01-07-2010, 12:17 PM
Un cetatean trece pe langa casa unui tigan si vede in curte un porc cu piciorul de lemn.Se freaca la ochi,nu-i vine sa creada si il cheama pe tigan la gard.
-Tigane cum de are porcul tau un picior de lemn?
-Ce-ai vrea mancati-as,pentru o ciorba de fasole vrei sa tai tot porcu?
-Tigane cum de are porcul tau un picior de lemn?
-Ce-ai vrea mancati-as,pentru o ciorba de fasole vrei sa tai tot porcu?
01-07-2010, 03:17 PM
Sper ca e ok la topicul asta:
Catalanii au scos cel mai tare banc al Cupei Mondiale, ironizandu-l pe pe numarul 7 al nationalei Portugaliei: "Ronaldo: 'Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!', Messi: 'Nu am trimis pe nimeni!'".
Catalanii au scos cel mai tare banc al Cupei Mondiale, ironizandu-l pe pe numarul 7 al nationalei Portugaliei: "Ronaldo: 'Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!', Messi: 'Nu am trimis pe nimeni!'".
06-07-2010, 09:09 PM
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!!!
- O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!!!
- O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
07-07-2010, 02:01 PM
Invatatoarea la clasa a III-a:
- Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
- Doamna invatatoare, noi astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi afara la o tigara?
- Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
- Doamna invatatoare, noi astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi afara la o tigara?
08-07-2010, 03:15 AM
3 tipi,mor toti 3 in aceeasi zi,la aceeasi ora,si se intalnesc in cer la usa lui Sf. Petru.
Cum inauntru,era foarte alomerat,Sf Petu le propune un targ.Le propune sa ii spuna fiecare povestea,si modul in care a murit,si povestea cea mai dramatica,evident castiga.
Incepe primul..
-Era o zi obisnuita,si am scapat mai repede de la servici,si cum aveam suspiciuni ca nevasta.mea ma insala..am mers acasa.Am urcat pana la etajul 25 pe scari,ca sa nu auda liftul,si am dat buzna in casa.
O gasesc dezbracata,dar ea imi spunea ca facea gimnastica.Eu nu o cred,asa ca nervos il caut pe tip.Brusc..gasesc un tip,mort de frica,dezbracat,amarat,care se tinea de bara de la balcon,asa ca iau bata de baseball,si incep sa il bat,pana cand el cade.Cade 25 de etaje,si cade pe o prelata,iar apoi ricoseaza in niste boscheti,si nu pateste nimic,asa ca eu nervos ma duc dupa frigider si il arunc.Din pacate mi se infasoara cablul frigiderului de picior,si ma trage..si mor.
Incepe Sf Petru sa rada..si ii spune celui de al 2 lea sa inceapa.
Pai euuu,lucram.Spalam geamurile unui bloc la etajul 26,cand brusc mi se rupe o coarda,si alunec pe schela.Din cauza unui surub care iesea in afara,mi se rup toate hainele,si cumva cad,dar din fericire ma prind de bara de la balconul de la etajul 25.Brusc,ajunge un tip cu ochii rosii,si cu o bata,si incepe sa ma bata.Eu cad 25 de etaje,pe o prelata si in niste boscheti.Nu patesc nimic,dar brusc vad cum cade de la etajul 25 un frigider,cu un tip dupa el tipand.Si mor.
Incepe iarasi Sf Petru sa rada,spunandu.i tipului care a ramas,ca povestea lui trebuie sa fie buna,daca vrea sa intre.
Incepe al 3 lea.
Pai ma,eu eram la o tipa acasa,si o futeam,cand de o data ajunge sotul ei,si eu mort de frica nu am stiut unde sa ma ascund,asa ca m.am ascuns in frigider.
Doi lupi faceau panda la o stana…Seara de seara ciobanu scotea oile , statea cu ele 10-15 minute dupa care le baga in tarc si pleca la somn.
Isi fac astia planu` de bataie :
-Ba , deseara la 22 mergem prin gaura din colt , luam 2-3 oi si fugi !
-Bine frate , la 22 fix suntem acolo.
In tot acest timp o pasarica ascultase tot , dar si fugie la cioban sa-i spuna.Ciobanu asculta pasarica si la 21:59 era in colt , cu o bata in mana.
La 22 ajung lupii. Intra primu — POOOC — , o lopata in gura de la cioban…
La care acesta iese si-i zice celuilalt :
-Ba , sa moara mama , intra tu primu` ca pe mine ba bufneste rasu !
Bula merge la scoala si,in clasa se afla diriginta.Se uita Bula la ea si spune:”doamna diriginta va dau 3 milioane va dati bluza jos.Dirginta:”Bula suntem la scoala!” la care Bula:”3 milioane” si ii pune pe catedra,diriginta se gandeste la “criza” isi da bluza jos,dupa 2 min Bula iarasi”doamna diriginta va dau 2 mil va dati fusta jos?”la care diriginta “Bineinteles!” ,dupa 3 minute Bula o analizeaza si spune:”doamna diriginta inca 5 milioane si va dati lenjeria intima jos!” ,diriginta ramane “masca”,si ii spune”cum sa nu “in gandul ei “ce bine imi prind mie banii astia”,dupa alte 10 min Bula hotarat,”doamna diriginta va dau inca 7 milioane ma lasati sa va f*t o data?” la care ea “Da,pentru banii aia…”,dupa o jumate de ora Bula se termina,o saluta pe diriginta si iese din clasa.Dupa 15 minute directorul hotarat intra in clasa si ii spune dirigintei”Femeie…ti`a adus Bula salariu`?
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje,lupinguri…
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap…
O vede ursul:
- Ce-ai fa , te-ai imbolnavit ?
Vulpea:
- Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa’.
O prinde si o fute bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!!
Un tip pasionat de box urma sa vada o finala a celui mai important meci ever, the big shit, cel mai tare meci din viata lui. Se invoieste omu de la serviciu sa aiba timp sa faca pregatirile, isi ia 6 beri, urca in casa, le baga la frigider, coboara isi ia alune, seminte, urca din nou, se aseaza confortabil in fata televizorului, da telefonul pe silent, isi intinde picioarele si…incepe meciul.
Primul gong, se apropie boxerii, unul ii prinde o smetie celuilalt si KO in secunda 6…
Asta, incredibil de dezamagit… La care nevasta-sa care era pe acolo prin zona ii zice: “Eh, vezi? Acu ma intelegi si pe mine?!”
O doamna care isi dorea un papagal intra intr’un pet shop si vede ca toti papagalii sunt foarte scumpi doar unul mare si frumos era la un pret accesibil. Merge doamna la vanzator si intreaba”Nu va suparati dar de ec papagalul aceste este asa ieftin” vanz:”papagalul acesta a crescut la un bordel si vorbeste vulgar” Doamna il cumpara cu speranta ca o sa il educe.Ajunge acasa si cand da jos panza de pe colivie papagalul striga “Bordel nou, matroana noua”. Dupa 10 minute ajung si fiicele doamnei la care papagalul “Bordel nou, matroana noua, curve noi”
Dupa 10 minute apare si sotul doamnei la care papagalul pe un ton vesel “aaaaa, seruuuus NICU”
Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune : “Buna dimineata copii!” ,copii “Buna dimineata …. mea” , profesoara ramane surprinsa cand aude . A doua zi acelasi lucru intra invatatoarea “Buna dimineata copii!” , copii “Buna dimineata …. mea” . A treia zi intra invatatoarea “Buna dimineata copii!” , copii “Buna dimineata” . Hopaa nu se mai auzea “mea” . Cine lipseste .. Bula . Invatatoarea , “copii cand vine Bula la scoala si eu va zic buna dimineata copii voi taceti din gura” , zis si facut . Ziua urmatoare vine Bula la scoala , intra invatatoarea in clasa “Buna dimineata copii!” la care Bula din ultima banca “Dute fa`n p.u.l.a mea!!”
Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Ziua ideală a unei femei:
08:15 – Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Măsurare pe cîntar – 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Ştiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 – Somnul de după masă.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 – Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 – Duş fierbinte (singură).
22:50 – Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
Cum inauntru,era foarte alomerat,Sf Petu le propune un targ.Le propune sa ii spuna fiecare povestea,si modul in care a murit,si povestea cea mai dramatica,evident castiga.
Incepe primul..
-Era o zi obisnuita,si am scapat mai repede de la servici,si cum aveam suspiciuni ca nevasta.mea ma insala..am mers acasa.Am urcat pana la etajul 25 pe scari,ca sa nu auda liftul,si am dat buzna in casa.
O gasesc dezbracata,dar ea imi spunea ca facea gimnastica.Eu nu o cred,asa ca nervos il caut pe tip.Brusc..gasesc un tip,mort de frica,dezbracat,amarat,care se tinea de bara de la balcon,asa ca iau bata de baseball,si incep sa il bat,pana cand el cade.Cade 25 de etaje,si cade pe o prelata,iar apoi ricoseaza in niste boscheti,si nu pateste nimic,asa ca eu nervos ma duc dupa frigider si il arunc.Din pacate mi se infasoara cablul frigiderului de picior,si ma trage..si mor.
Incepe Sf Petru sa rada..si ii spune celui de al 2 lea sa inceapa.
Pai euuu,lucram.Spalam geamurile unui bloc la etajul 26,cand brusc mi se rupe o coarda,si alunec pe schela.Din cauza unui surub care iesea in afara,mi se rup toate hainele,si cumva cad,dar din fericire ma prind de bara de la balconul de la etajul 25.Brusc,ajunge un tip cu ochii rosii,si cu o bata,si incepe sa ma bata.Eu cad 25 de etaje,pe o prelata si in niste boscheti.Nu patesc nimic,dar brusc vad cum cade de la etajul 25 un frigider,cu un tip dupa el tipand.Si mor.
Incepe iarasi Sf Petru sa rada,spunandu.i tipului care a ramas,ca povestea lui trebuie sa fie buna,daca vrea sa intre.
Incepe al 3 lea.
Pai ma,eu eram la o tipa acasa,si o futeam,cand de o data ajunge sotul ei,si eu mort de frica nu am stiut unde sa ma ascund,asa ca m.am ascuns in frigider.
Doi lupi faceau panda la o stana…Seara de seara ciobanu scotea oile , statea cu ele 10-15 minute dupa care le baga in tarc si pleca la somn.
Isi fac astia planu` de bataie :
-Ba , deseara la 22 mergem prin gaura din colt , luam 2-3 oi si fugi !
-Bine frate , la 22 fix suntem acolo.
In tot acest timp o pasarica ascultase tot , dar si fugie la cioban sa-i spuna.Ciobanu asculta pasarica si la 21:59 era in colt , cu o bata in mana.
La 22 ajung lupii. Intra primu — POOOC — , o lopata in gura de la cioban…
La care acesta iese si-i zice celuilalt :
-Ba , sa moara mama , intra tu primu` ca pe mine ba bufneste rasu !
Bula merge la scoala si,in clasa se afla diriginta.Se uita Bula la ea si spune:”doamna diriginta va dau 3 milioane va dati bluza jos.Dirginta:”Bula suntem la scoala!” la care Bula:”3 milioane” si ii pune pe catedra,diriginta se gandeste la “criza” isi da bluza jos,dupa 2 min Bula iarasi”doamna diriginta va dau 2 mil va dati fusta jos?”la care diriginta “Bineinteles!” ,dupa 3 minute Bula o analizeaza si spune:”doamna diriginta inca 5 milioane si va dati lenjeria intima jos!” ,diriginta ramane “masca”,si ii spune”cum sa nu “in gandul ei “ce bine imi prind mie banii astia”,dupa alte 10 min Bula hotarat,”doamna diriginta va dau inca 7 milioane ma lasati sa va f*t o data?” la care ea “Da,pentru banii aia…”,dupa o jumate de ora Bula se termina,o saluta pe diriginta si iese din clasa.Dupa 15 minute directorul hotarat intra in clasa si ii spune dirigintei”Femeie…ti`a adus Bula salariu`?
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje,lupinguri…
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap…
O vede ursul:
- Ce-ai fa , te-ai imbolnavit ?
Vulpea:
- Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa’.
O prinde si o fute bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!!
Un tip pasionat de box urma sa vada o finala a celui mai important meci ever, the big shit, cel mai tare meci din viata lui. Se invoieste omu de la serviciu sa aiba timp sa faca pregatirile, isi ia 6 beri, urca in casa, le baga la frigider, coboara isi ia alune, seminte, urca din nou, se aseaza confortabil in fata televizorului, da telefonul pe silent, isi intinde picioarele si…incepe meciul.
Primul gong, se apropie boxerii, unul ii prinde o smetie celuilalt si KO in secunda 6…
Asta, incredibil de dezamagit… La care nevasta-sa care era pe acolo prin zona ii zice: “Eh, vezi? Acu ma intelegi si pe mine?!”
O doamna care isi dorea un papagal intra intr’un pet shop si vede ca toti papagalii sunt foarte scumpi doar unul mare si frumos era la un pret accesibil. Merge doamna la vanzator si intreaba”Nu va suparati dar de ec papagalul aceste este asa ieftin” vanz:”papagalul acesta a crescut la un bordel si vorbeste vulgar” Doamna il cumpara cu speranta ca o sa il educe.Ajunge acasa si cand da jos panza de pe colivie papagalul striga “Bordel nou, matroana noua”. Dupa 10 minute ajung si fiicele doamnei la care papagalul “Bordel nou, matroana noua, curve noi”
Dupa 10 minute apare si sotul doamnei la care papagalul pe un ton vesel “aaaaa, seruuuus NICU”
Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune : “Buna dimineata copii!” ,copii “Buna dimineata …. mea” , profesoara ramane surprinsa cand aude . A doua zi acelasi lucru intra invatatoarea “Buna dimineata copii!” , copii “Buna dimineata …. mea” . A treia zi intra invatatoarea “Buna dimineata copii!” , copii “Buna dimineata” . Hopaa nu se mai auzea “mea” . Cine lipseste .. Bula . Invatatoarea , “copii cand vine Bula la scoala si eu va zic buna dimineata copii voi taceti din gura” , zis si facut . Ziua urmatoare vine Bula la scoala , intra invatatoarea in clasa “Buna dimineata copii!” la care Bula din ultima banca “Dute fa`n p.u.l.a mea!!”
Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Ziua ideală a unei femei:
08:15 – Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Măsurare pe cîntar – 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Ştiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 – Somnul de după masă.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 – Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 – Duş fierbinte (singură).
22:50 – Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.