Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!?! Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slitz am crezut ca suntem prieteni..."
Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. Sa nu fii bou ca sa te insori ! 2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca ! 3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari.
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: - Si... singurica, singurica.
Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."
Vine feciorul cu o fata acasa, o prezinta parintilor ca va fi aleasa lui. Tatal lui ii sopteste: -N-o lua ca-i de la mine!
Peste cateva luni vine iara baiatul cu o fata, o prezinta parintilor, tatal lui iara: -N-o lua ca-i de la mine!
Mai trece juma' de an, vine feciorul bucuros acasa cu aleasa sa, dar tatal din nou: n-o lua ca-i de la mine. La care mama spune: poti sa le iei pe oricare, nu esti de la el!
Mare concurs: Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f**a o femeie?
Neamtu, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o f**e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.
Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f**e, mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.
Declaratii dupa concurs.
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f**i pe cel ce munceste, nu poti manca o paine.
............................................................
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:
-Miau...
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...
Bula si Strula s-au dus la vanatoare de lei in padure. Stand prea mult sa facut noapte si au sapat un sant in jurul lor sa nu ii atace leii. In timp ce dormeau strula sa sculat, s-a dus sa se pise si a cazut in sant. Dimineatza, Bula, vazand ca Strula nu e langa el se duce sa se uite in sant.Acolo vede un leu fugarindu-l pe Strula si ii zice acestuia:-Ma vezi ca te ajunge leul....la care Strula raspunde:-Da-l in p**a mea...am trei ture in fata lui!
Alinuta (18 ani) si Ionut (19 ani) se saruta cu patima, de vreo 5 minute...
Deoadata, Ionut zice:
- Alinuto, guma ta a ajuns in gura mea!...
Alinuta, fastacita, raspunde:
- Nu, dragule!... Sunt doar putin cam racita!...
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless…..
Moderatorul si cu iubita in dormitor.
Moderatoru’:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderatoru’: (o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta!?
Moderatoru’: - Warn pentru OFF-Topic!
:tongue:
Stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo
Foiaie verde de dudau,
O sa fie si mai...bine
Concurs de bancuri seci...
Vine unu' si zice:"frunza"
Toata lumea radea de se tavalea pe jos!
vine altu' si zice: "Masina"
Aia nu mai puteau de ras. Se tineau de burti etc etc...
Vine al treilea: "caramida"
Toata lumea rade numai unu' nu. Asta stresat repeta: "caramida, caramida, caramida".
Aia toti le plesneau burtile, venea ambulanta dupa ei etc... Numai ala nu radea. Tipu' enervat intreaba: "Tu de ce nu razi ma?" La care ala: "Eu am un frate la Brasov".
Doi prieteni , cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
Doua fantome; una celeilalte:
-Tu crezi in oameni???
Un mut ii spune unui surd:
Ne urmareste un orb
Un pitic pica intr-o prapastie, se chinuie saracu sa iese de acolo dar in zadar. Vine un urias il ia in palma si-l intreaba: cati? iar piticul raspunde: 5, uriasul nedumerit: ce 5? dar piticul ce cati?
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care intirzia caderea parului !
Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un z pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
Un iepuras epila un vierme pe fundul marii. Vine un rechin si-l roaga pe vierme: "Ba, eu cred ca ma inec."
-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc .
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
CUGETARI PROFUNDE
"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat
de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice,
in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din
latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai
de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga
relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica
niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala
e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara
sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt
n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu
inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa
platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea
ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Se indreapta milos catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
.............................................................................................................................
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta? -
300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, de e vai mama lui si injura.
- ok il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de kkt are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Esti curioasa manca-mai p**a
Banc sec:
Ce spune omu trecut de 50 de ani cand se uita intre picoare?
Bine ma ..ne nastem impreuna si murim pe rand?
-----------------------------------------------------------------------
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
-Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziaru'.
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'...Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc' un ziar.Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagu de pe camp, dupa care urmeaza presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand se inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Î: De ce ziua femeii e pe 8 Martie?
R: Pentru ca e singura cifra cu doua gauri :biggrin::icon_cheesygrin:
METODA DE A ;FERICII;O FEMEIE......
Sa faci o femeie fericita este usor...
Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
In acelasi timp, barbatul ar trebui...
a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea
mai multa importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase liberate, dar sa se intereseze unde a
fost si ce a facut ea;
Foarte important:
Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii
inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei,
datele "zilelor" ei, data primului sarut, data
nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei
preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei
preferati...
Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor
de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%,
caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata
si plictisita de o viata prea ordonata si prea
perfecta si ar putea fugi cu primul tip pe care-l
intalneste...
Si acum reversul medaliei:
Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu
mult mai greu, caci un barbat are nevoie de:
1. Sex
Si de:
2. Mancare.
Cele mai multe femei se simt bineinteles
suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii
absurde ale barbatilor...
Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea
fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar
accepta compromisul de a-si ingradi un pic din
pretentiile fara margini.
Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele
lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor
reciproce...........