Retrospectiva:
> Anul 1981
> 1. Printul Charles se casatoreste
> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana
> 3. Papa moare
> Anul 2005
> 1. Printul Charles se casatoreste
> 2. Liverpool castiga Cupa Europeana
> 3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool
ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
cica un banc facut de majestatea mea: Ce face un mosh in tramvai imbracat in pijama cu un felinar in mana?
raspuns: il cauta pe pinnochio
Jurnalul unui taliban.
Luni: -Ma bligdizezg.
Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:-Am omorad eu baiadu.
Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: -I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni: -Iar ma bligdizezg.
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7... eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament.
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.
Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in
care
am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...
Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura
noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
Intrebare:
- Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:
- Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist
crede ca un
kilometru are 1024 de metri!?
@ Ghost
sa mai adaug si eu unu la ale tale pe aceaisi tema :)))
Doi progamatori se intalnesc dupa ceva timp.Primul il intreaba:
-Care mai e viata ta ?
Al doilea :
-Default .....
Merge un betzivan la un bar, unde îşi cumpără o bereLa un moment dat, bărbatul are nevoie să se ducă la baie şi se tot gândeşte cum să procedeze ca să nu-i bea altul berea in timp ce el lipseste. Sa plece cu ea in mana, nu se face, sa o lase singura si nepazita, este riscant. Se gândeşte ce se gândeşte, si pana la urma ia un bilet şi scrie: „Am scuipat în ea“. Când se întoarce de la baie, vede scris pe bilet: „Şi noi“.
Un tip merge la farmacie: Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: - Vai dragule dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:"sapt.trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia.Am uns-o toata cu ulei de masline,am facut dragoste ca nebunii si la sf.a gemut 5 min
Francezul:"Sapt.trecuta am facut dragoste cu iubita mea Amelia.Am uns-o tota cu frisca,am facut dragoste patimasa si la sf a tipat 15 min
romanul:"Aseara am facut dragoste cu Maria mea.Am uns-o toata cu untura,am facut sex si apoi a urlat 6 ceasuri
-Ce-ai putu sa-i faci de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele.
Chuck Norris nu se roaga la Dumnezeu, Dumnezeu se roaga la Chuck Norris.
Daca Chuck Norris te priveste inseamna ca esti un om mort.
Chuck Norris face ceapa sa planga.
Daca nu reusesti din prima, nu esti Chuck Norris.
Chuck Norris poate stranuta cu ochii deschisi.
Nici Gillette Mach 3 nu-i taie barba lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu stie despre aceast site, daca ar stii ar sterege internetul.
In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui cadavru... exista Chuck Norris.
Chuck Norris poate sa faca apa sa urce la deal.
Chuck Norris a numarat pana la infinit... de doua ori!
Chuck Norris poate face o cascada sa curga in sus
Chuck Norris poate opri timpul
Chuck Noris se arunca fara parasuta de la 1000 de m fara sa pateasca nimic
Chuck Norris il salva si pe Bruce Willis de pe Titanic!dar era in alta parte,sa-l fereasca pe Rambo de gloane
Calendarul lui Chuck Norris trece de la 31 martie la 2 aprilie - nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris
Companiile de varf de produse de curatare garanteaza ca pot distruge 99 % din microbi , Chuck Norris garanteaza ca poate distruge 100% din ce vrea **** lui.
Lacrimile lui Chuck Norris vindeca cancerul. Pacat ca nu plange niciodata...
Chuck Norris a vizitat odata Insulele Virgine. Acum se numesc Insulele.
Chuck Norris poate vorbi in braille.
Daca scrii numele lui Chuck Norris gresit in motorul de cautare Google, nu o sa te intrebe "ai vrut sa scrii Chuck Norris?" , o sa iti spuna sa fugi cat poti ca sa-ti salvezi viata.
Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
Chuck Norris a murit acum 10 ani dar Moartea nu are curajul sa-i spuna inca.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris
O cobra l-a muscat de picior pe Chuck Norris. Dupa chinuri ingrozitoare, 5 zile mai tarziu cobra a murit.
Cand Bau-bau se duce sa se culce in fiecare noapte, se uita sub pat dupa Chuck Norris
Chuck Norris poate sterge Recycle Bin-ul.
Chuck Norris doarme cu o lanterna aprinsa. Nu pentru ca ii e frica de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de Chuck Norris.
Cand Chuck Norris iti arata degetul, iti arata defapt cate secunde mai ai de trait.
Cainele lui Chuck Norris este dresat sa-si curete rahatul singur, pentru ca Chuck Norris nu pune mana pe rahatu nimanui.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu revolverul plin...si castiga !
Fantomele de fapt apar cand Chuck Norris omoara mai multi oameni decat poate procesa Moartea.
Chuck Norris poate sa faca un om de zapada din ploaie.
Chuck Norris nu se retrage niciodata, ataca in directia opusa.
Chuck Norris poate sa iti dea un pumn in suflet !
Chuck Norris cand intra intr-o camera, nu aprinde lumina, stinge intunericul.
Chuck Norris nu foloseste fraze de agatat , spune doar "ACUM"
Chuck Norris a avut odata un atac de inima , inima a pierdut.
Se considera o mare realizare daca poti sa cazi din cascada Niagara intr-un butoi de lemn. Chuck Norris poate sa urce cascada intr-o cutie de carton.
Chuck Norris poate sa innece pestii !
Chuck Norris poate sa te stranguleze cu un telefon fara fir.
Chuck Norris isi tine datele personale pe talpa piciorului drept. Nimeni nu-i cere lui Chuck Norris datele.
Chuck Norris isi poate lega sireturile cu picioarele
Gloantele se feresc de Chuck Norris
Cand Dumnezeu a zis "Sa se faca lumina" Chuck Norris a raspuns " Spune te rog" .
Chuck Norris si-a zvantat in bataie umbra pentru ca statea prea aproape de el. Acum umbra sta la 30 de metrii de Chuck Norris.
Chuck Norris este singura persoana care a lovit un ciclop intre ochi.
Daca Chuck Norris ar fi jucat in filmul 300, atunci s-ar fi numit 1.
Chuck Norris nu citeste carti - se uita la ele urat pana scoate toata informatia de la ele.
Cand Chuck Norris face sex cu un barbat, o face nu pentru ca este gay, ci pentru ca s-au terminat femeile de pe Pamant.
Chuck Norris se masturbeaza numai la poze cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inainte ca tatal sau s-o faca.
Nu exista oameni batuti. Ci doar oameni care l-au intalnit pe Chuck Norris.
Chuck Norris nu are SIDA, dar o da la oameni in orice caz.
Chuck Norris a avut idea de a-si vinde urina drept energizant. Cunoastem acest energizant sub denumirea de Red Bull.
Chuck Norris bea napalm pentru a-si potoli durerile de inima.
Chuck Norris nu crede in Germania.
Daca vrei o lista cu dusmanii lui Chuck Norris, cauta o lista cu speciile pe cale de disparitie.
Chuck Norris a doborat un avion doar indreptand degetul spre el si strigand "Bang!".
Chuck Norris nu trebuie sa inghita cand mananca.
Ironic, talentul ascuns al lui Chuck Norris este invizibil.
Chuck Norris mananca roboti transformer transformati in masina si ii scoate transformati in roboti.
Chuck Norris a inventat apa.
Chuck Norris este tatal adevarat al lui Luke Skywalker.
Chuck Norris nu foloseste dictionarul. Daca greseste un cuvant, Oxford schimba pronuntia.
Nu exista nici o teorie a evolutiei, doar o lista a animalelor pe care Chuck Norris le-a permis sa traiasca
Chuck Norris are doua viteze : Mers si Omorat
Chuck Norris conduce un camion de inghetata tapetat cu cranii umane
Chuck Norris nu se duce la vanatoare, se duce la OMORAT
Toti oamenii au 32 de perechi de cromozomi. Chuck Norris are 72 de perechi, si toti sunt otravitori.
Ce le-a trecut prin capul tuturor victimelor lui Chuck Norris inainte sa moara ? Piciorul lui.
Chuck Norris nu cumpara branza - bate vacile pana iese branza !
Testoasele Ninja se bazeaza pe o poveste reala : O data Chuck Norris a inghitit o testoasa intreaga, cand s-a cacat, testoasa avea 3 metrii si stia carate.
Chuck Norris poate sa te loveasca atat de tare incat sa-ti modifice ADN-ul. Peste cateva generatii, stranepotii tai o sa simta dureri de cap si or sa se intrebe ce au.
Timpul nu asteapta pe nimeni. Decat pe Chuck Norris.
Unitatea de lupta Chuck Norris nu a fost folosita in jocul "Civilisation 4" pentru ca un singur Chuck Norris poate infrange toate natiile adunate, intr-o singura tura.
Chuck Norris cand se duce sa doneze sange, refuza seringa. Cere doar o pusca si o galeata.
Unor oameni le place sa manance picioare de broasca. Lui Chuck Norris ii place sa manance picioare de reptila - de unde au aparut si serpii.
Cand cade Chuck Norris in apa, nu se uda , apa se Chuck Norriseste.
Chuck Norris poate imparti la 0 .
Cand un episod din Texas Politist Texan a fost difuzat in Franta, Franta s-a predat doar ca sa fie sigura...
Urina lui Chuck Norris poate suda titanium.
Chuck Norris a inventat culoarea negru. De fapt, a inventat tot spectrul de culori vizibile, in afara de roz. Tom Cruise a inventat rozul.
Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre ei este planeta Pamant.
Chuck Norris a comandat un Big Mac la KFC si l-a primit.
Chuck Norris nu darama toate popicele. Loveste doar 1 iar restul 9 lesina.
Nu exista arme de distrugere in masa in Irak. Chuck Norris locuieste in Oklahoma.
Chuck Norris a luat odata un tub intreg de somnifere. Somniferele l-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris face flotari, nu isi ridica corpul pe brate, impinge Pamantul in jos.
Daca printr-un paradox, Chuck Norris s-ar bate cu el insusi , Chuck Norris ar castiga. Punct.
Chuck Norris nu isi aranjeaza parul. Parul sta perfect, de frica.
Este adevarat ca Chuck Norris a cladit Roma intr-o singura zi.
Chuck Norris poate sa arda furnici cu lupa noaptea !
Chuck Norris si-a smuls odata un fir de par din barba si a injunghiat 3 barbati in inima.
Biblia se numea initial "Chuck Norris si prietenii"
Chuck Norris poate duce un cal la apa - si il face sa si bea !
Hirosima nu a avut nici o bomba atomica , Chuck Norris s-a aruncat din avion si a lovit pamantul.
Chuck Norris poate judeca o carte dupa coperta.
Nimic nu poate scapa de o gaura neagra. Decat Chuck Norris. Chuck Norris manaca gauri negre. Au gust de pui.
De cati Chuck Norrisi este nevoie ca sa schimbi un bec ? De nici unul , Chuck Norris prefera sa omoare intunericul.
Chuck Norris a inventat internetul ca sa aiba unde sa-si puna filmele porno.
Chuck Norris nu are casa lui proprie. Doar intra in case la intamplare si oamenii de acolo se muta.
Nu exista fenomenul de defrisare a padurilor tropicale - Chuck Norris are nevoie de scobitori.
Chuck Norris nu mananca - mancarea intelege singura ca doar in burta lui Chuck Norris este in siguranta.
Chuck Norris a avut intr-o zi o erectie pe strada. Nu au existat supravietuitori
Chuck Norris a construit masina timpului, s-a intors in timp pentru a opri asasinarea lui JFK, a oprit gloantele lui Lee Oswald cu barba iar capul lui JFK a explodat de uimire.
Cand Bruce Lee se enerveaza, se transforma in Hulk. Cand Hulk se enerveaza se transforma in Chuck Norris.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barbie. Urmasii lui sunt cunoscuti azi ca girafe.
Stiti de ce ling oltenii ceasul?
-fiecare tic tac are 2 calorii!
La un institut de cercetare din America, s-a inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
- Asta ne ia painea de la gura.
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
- Lasa ca-i vin eu de hac.
Isi ia inima in dinti si se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?
Doctorul spune:
- Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta de urino-cocktail la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dumneavoastra are sifilis, fiica dumneavoastra este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dumneavoastra nu o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Doua babe sclerozate se duc in vizita la o prietena, tot sclerozata si ea, Clementina. Dupa ce le serveste cafeaua se apuca de vorbit cite-n luna si-n stele. La vreo doua ore Clementina: vai , de cind ati venit si nu v-am servit si eu cu o cafea.... Face Clementina cafele si iar trec pe vorba...dupa o bucata de timp, Clementina sare arsa; -daca tot ati venit nu vreti sa va fac o cafea??????? Dupa vreo juma de zi si trei-patru cafele pleaca babele acasa, se saruta de bun ramas si...... -Auzi tu ,am fost la Clementina si n-a dat si ea o cafea..... -Cum tu, ai fost la Clementina si nu m-ai luat si pe mine ?????
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare. :))
Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc! Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mărie, nu-ţi place sau ce? - Mă Ioane, tu f**i ca negrii!
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? -Nu vezi, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C.P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministrii : 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu".....
Cicà leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi ?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!
Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. ---moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale
-olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo
ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu p**a...
Un pedofil mergea cu o fetita intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
- Fetita: “Imi e frica! Unde ma duci?”
- El: “Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?!
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!