Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cind prin fata lui trece in viteza o furnica.
- Hei,hei! Incotro asa grabita?
- N-ai auzit imparate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul.
- Ei si? Tu ce treaba ai?
- Ma duc sa donez singe!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".
-----------------------------------------------------------
Cristos se ridică la un moment dat, şovăind, în picioare şi declamă pe un ton grav, într-o pronunţie incertă şi privind indiscret spre Iuda:
- În seara asta, unul dintre voi Mă va trăda!
Iuda îi pune o mână pe umăr şi-l trage înapoi pe scaun:
- Hai, bă, Cristi... Întotdeauna când te-mbeţi te iei de mine.
In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al naibii.
La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia:
- Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
- Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru
cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?
- GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatorul!
Vine lupul.
- Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
- Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?
- Pai n-a vrut muschii mei!
- Nu ti-e rusine ma? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
- Maria Ta, n-as indrazni dar eu sunt ariciul!
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta? Cu orez!
La o sala de culturism vine un nene cat un munte. Bíceps, triceps, toate alea. In schimb, capul cat o nuca. Il vad aia,
se uita curiosi la el, apoi unul isi ia inima in dinti si-l intreaba:
- Ce-i cu tine, omule? De ce ai capul asa mic..?
Asta raspunde: - Pai, m-am intalnit ieri cu o zana...
- Asa, si? Ce-i cu asta?...
- Pai, am rugat-o sa-mi faca o m..e mica si mi-a facut..
Asta suna ca un banc sec.
Ca de ex. :
Doi crocodili taiau o felie de benzina, cu joagarul, in desert. Vine mama lor si ii intreaba :
- Plecati d-aici !!!
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
--------------------
Cum se saluta vechii daci:
-What's up, dac?
--------------------------
In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
- Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
- Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!
Cum se face sex in patru labe? Dimineata o laba, la pranz 2 labe si searea o laba.....
- Unde a fost prins Bin Laden?
- La intrarea in Romania. Voia sa ajunga la emisiunea "Iarta-ma".
------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar si incepe sa strige:
cat il tin puterile:
- Barmaaaaaan, un whisky ca incepe bataia.
Barmanul speriat ii aduce un pahar de whisky,
peste cateva minute, la fel:
- Barmaaaaan, un wisky ca incepe bataia.
Barmanul speriat ii aduce inca un pahar de whisky...
Rupt de beat, betivu mai striga odata la barman:
- Barmaaaaan, inca un whisky ca incepe bataia.
La care barmanul:
- Mai dom'ne da' cand incepe bataia?
- Acum, ca nu am bani sa-ti platesc
Ion si Vasile, vanatori, printr-o padure la impuscat ursi. La un moment dat apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri Ion se opreste clam, ocheste si trage, il nimere4ste pe urs fix intr-un coi.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Din alergare Vasile catre Ion:
- Auzi ba, Ioane, tinteste odata la cap, eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f*ta…!!!!!
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No’... da’ po’ atunci de ce vorbim nemteste?
------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...
---------------------------------------------------------------
Un comercial, un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. Aruncata pe jos, gasesc o veche lampa de ulei. O freaca si deodata apare un spirit, invaluit intr-un nor de ceata.
- Cum eu, de obicei, indeplinesc trei dorinte, va acord cite una la fiecare, zice spiritul.
- Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!!
Si… puf, dispare!
Fara sa se arate uimit, comercialul striga:
- E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii, pe plaja cu masajista mea, cu o rezerva interminabila de bere, si cu o top-model!
Si, din nou… puf, dispare si el!
- Bine, acuma e rindul tau, îi zice spiritul directorului firmei.
- Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa, zice directorul.
-------------------------------------------------------------------
*O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice: wow, barci de salvare Lacoste!*
-----------------------------------------------------------------
Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul: buna ziua cu ce va putem ajuta?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor !
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: Ok,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da aveati becul aprins....
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata,o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
Fetita o intreaba pe maica-sa:
- Mami, mami, ce se intampla cu mortii, unde ajung?
La care maica-sa:
- La OTV, draga mea. :cool:
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l
lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
--------------------------------------------------
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, ceilalti imi dau de obicei 50 de dolari...
--------------------------------------------------
Pe o strada cu femei...de strada, in Roma, intr-o seara mergea
incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana.
La un moment dat, desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare o mana aratand cu degetul.
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un numar scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, ala-si face treaba si ii da banii.
Din doua-n doua seri, figura se repeta de cateva ori dupa acelasi
tipic.
Intr-o seara cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Hei, de unde esti? Din Romania? Parca te cunosc?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Am primit de la tat-tu pentru tine ca sa-ti dau 500 $, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti.
----------------------------------------------------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la
intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nuuuuuuuu, doar noi, evreii....
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu
depaseasca 100.000 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o tanara si superba domnisoara coboara dintr-o la fel
de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul
nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati
omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Romtelecom si nu am reusit sa imi cumpar
decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi
de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de
frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani,
muncind la Romtelecom.
Asta nu e banc, e lectie de viata :icon_cheesygrin::icon_cheesygrin::icon_cheesygrin:
Anunt la "Mica publicitate"
-Firma serioasa executam demolari de orice fel;Oferim garantie
Si unu cu animale ca vad ca astea la mare cautare
Un "pocait" se rataceste in munti.La un moment dat vede ca un urs se indreapta spre el.Panicat omu se pune in genunchi si incepe sa se roage: -Doamne da sa fie un urs crestin ca asta nu o sa-mi faca nimic si asteapta .Vine ursu se uita la el se pune in genunchi si zice :
-Doamne iti multumesc pt masa pe care mi-ai dat-o
Asta iara nu prea ii banc....
Imnul EMO :
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid